17.03.2011 / Общество

Ты другая?.. Ты другой!

Фото Александра ПЕТРОСЯНА («Интерпресс»).

Мы продолжаем разговор о сложном мире женско-мужских отношений с ведущим специалистом мурманского центра «Здесь и теперь» психотерапевтом Андреем ВАЛАМИНЫМ.

- Как правило, все красивые сказки о любви заканчиваются свадьбой. «И стали они жить-поживать, добра наживать…» Или если уж про совсем удавшуюся совместную жизнь: «…И жили они долго и счастливо и умерли в один день». Но в прошлый раз вы утверждали, что за светлой порой влюбленности неизбежно наступит время разочарований и конфликтов...

- Дело даже не в том, что неизбежно, а в том, что закономерно. Лучше даже сказать - естественно, в этом меньше оттенка некой драматичной фатальности. Любые отношения - это живой процесс, а не раз и навсегда созданный «баланс энергий». И рано или поздно ощущение полного единения в паре омрачается осознанием различий с партнером. Это очень ценный этап, хоть и непростой. Это как ребенок - чтобы стать взрослым, он должен когда-то обнаружить себя, начав отделяться от родительских предписаний и родительского способа жить. Простите, что повторяюсь раз за разом, но крайне важно понять: дело не в противостоянии, не в чьей-то правоте или неправоте. Это вовсе не пафос, что партнер позволяет нам через отношения с ним открыть самого себя. Психологи часто называют это обретением идентичности, или самоактуализацией.

- Не зря, видимо, говорят, что за спиной каждого мужчины стоит великая женщина. Или - «он ее создал…»

- И да, и нет. Иногда действительно понимают так: один человек создает другого. На самом деле все гораздо драматичнее и одновременно вдохновеннее. Когда проявляются различия, отношения претерпевают кризис. И если пара действительно принимает решение быть вместе, строить семью, то предшествующая влюбленность, страсть и глубина нежности, этот великий «разговор через тебя с Богом» (а ведь это и есть суть романтической любви) становятся лучшим фундаментом для устойчивости пары в многократных жизненных бурях, связанных с реальным узнаванием своего партнера как действительно другого.

Мы уже говорили о том, что для отношений влюбленности характерно, что двое ощущают слияние друг с другом, растворение в другом. А фаза дифференциации, о которой мы ведем речь, характеризуется выявлением различий. Двое постепенно выходят из слияния. Еще точнее - кто-то это делает первым. А другому больно. Этот процесс никогда не проходит гладко, без ссор и конфликтов.

- Как сказано в одном из стихотворений Иосифа Уткина: «Ты такая... - Ты такой!.. - Ты плохая... - Ты плохой!..» И нередко это заканчивается разрывом: «Я уеду в Ленинград! - Как я рада! - Как я рад!»…

- Ну не обязательно так. И, между прочим, они там, в этом стихотворении, пообвиняв друг друга, сильно затосковали, завиноватились оба и пришли к прямо противоположному - «…Я такая! - Я такой! - Я плохая! - Я плохой!.. - Я не еду в Ленинград! - Как я рада! - Как я рад!» Такая ведь тоже типичная и славная штука: энергии любви хватило, чтобы пережить очередную встречу различий и остаться вместе. Любая пара проделывает это не единожды. Просто двое, сохраняя отношения дольше влюбленности, вступают в пору «нормальных» кризисов.

При этом ведь острота кризиса еще и в том, что, как правило, лишь один из партнеров стремится преодолеть «слияние и единообразие», характерное для влюбленных. Очень редко этот процесс у обоих одновременный. Чаще всего другой партнер продолжает держаться за единообразие во всем, считая эту одинаковость признаком любви.

- …И тогда у него изменения, происходящие с другим, начавшим все больше проявляться, как он есть, наверняка вызывают бурю не самых светлых чувств - злость, агрессию?

- Более того, порой если у одного из партнеров слияние остается сильным, это вдруг открывшееся «неединообразие» воспринимается другим просто как предательство. Ведь многие под предательством понимают что-то вроде «Ты не подтверждаешь того, на что я рассчитывал. Значит, ты обманул меня».

Вот, например, девушка и парень познакомились где-то на дискотеке, встречаться начали, влюбились друг в друга, и любимые обоими тусовки - славное такое для них место. Ну и, скажем, «быстрые» такие отношения, и они женятся, рождается вскоре ребенок. Они остаются в слиянии. Много сил, много надежды, много любви. И все это искренне, «по правде». Но вскоре она устает от малыша, от рутинных домашних дел и время от времени начинает просто рваться хоть куда-то, где можно забыть на время о новых обязанностях и в том же ночном клубе хоть иногда побыть «прежней собой».

А он в ярости: куда и зачем? Я, дескать, работаю как вол, ты знаешь это, прихожу с работы и сижу дома, мне никто, кроме тебя, не нужен, ты и ребенок - вот моя жизнь. И ей очень сложно объяснить ему что-то: ведь вроде чего и желать-то женщине после таких слов? Но внутри кто-то будто задает раз за разом вопрос: а как же «Я»? Не «я» - жена и молодая мать, тут понятно все и ясно. Но будто есть в ней что-то еще, и вот этому самому «еще» не хватает места в их отношениях.

А он уже рисует в своем воображении сцены ее измен и думает о ее остывшей любви. При этом как-то забывает, что она ведь всегда любила тусовки, и именно такой он ее узнал и полюбил. Он по-прежнему пока в «слиянии», а она уже пытается, сохраняя отношения в паре, вернуться к реальной себе. И все больше осознает, что у них с партнером достаточно много различий. И это вовсе не сюжет телесериала. Это - реальная жизнь тех пар, с которыми год за годом сталкиваюсь в своей работе.

- Как тут сохранить отношения, если они все так же важны?..

- Невозможно постоянно жить в иллюзии совершенного партнера. Думаю, осознание вот этой невозможности, понимание необходимости строить отношения с реальным человеком, сохраняя нежность и простую благодарность за дар пережитой влюбленности, - вот первейшее средство.

И есть способы помочь удержаться вместе тогда, когда пелена спадает с глаз, открывая дорогу правде реальности. Один из доступных сегодня - помощь психолога или психотерапевта. Еще раз повторюсь - никакой терапевт не заменит любви и заботы о партнере. Но он может помочь встретиться с правдой, поддержать в кризисе и помочь научиться слышать - и себя, и своего любимого человека, вдруг превратившегося в «ранящего любимого».

Это действительно важно, поскольку разобраться в этой проблеме, как правило, не могут помочь даже родные или друзья. В их подходе слишком много предвзятости. Искренней, честной, любящей вас предвзятости.

Главная задача двоих в этой фазе отношений - честно встретиться с различиями и выдержать их. Начинается активное узнавание друг друга. В негативном плане это можно выразить расхожими фразами вроде: «Наконец-то ты показал (показала) свое истинное лицо, проявил свою подлинную сущность!..» Ну или более корректно, но не менее разрушительно для близости: «Так вот ты, оказывается, какой (какая)»

Но вот ведь как удивительно устроена человеческая душа - те же самые слова могут стать настоящим прорывом к подлинной близости! «Вот ты какая, надо же! Я понял, я узнал, и мне надо научиться иметь с этим дело. Мне же жить с тобой!» Сколько прекрасных книг написано и фильмов об этом снято: как действительное узнавание различий позволяло партнерам либо встретиться с действительной ценностью другого, либо убедиться в том, что «мелочи» и собственная «правота» на самом деле важнее, и не стоит себя обманывать по поводу глубокой любви… Блестящий фильм «Знакомство по брачному объявлению» с недавно ушедшей великой Жирардо. Или бард Виктор Третьяков с его «Тюбиком»: в двухминутной шуточной песне целый «роман» о нешуточных семейных драмах. Не поленитесь найти их в Интернете. Редкая точность наблюдений.

- Мы говорим о фазах отношений, конфликтах. Все верно, конечно, но где же любовь?

- Никуда она не девается. Просто не стоит воспринимать любовь как некое волшебство, тем более - неизменное, раз и навсегда данное. Если хотите, она меняет свое лицо и открывается самой паре в новом обличии...

Мы продолжим разговор. И читатели «Мурманского вестника» могут присоединиться к нему, направив свои темы и вопросы для обсуждения на адрес электронной почты: valamin@mail.ru

Фото:
Психотерапевт Андрей Валамин.
Беседовала Любовь ГРИГОРЬЕВА.

Опубликовано: Мурманский вестник от 17.03.2011

Назад к списку новостей

Новости региона
Курсы валют
$10 NOK10 SEK
67,751979,174982,939876,0232
Афиша недели
«Лимита» широкоэкранная
Гороскоп на сегодня