29.12.2012 / Общество

Антисанта

Говорил же кто-то мудрый: никогда не обсуждайте с другими людьми пять тем! Даже если вас будут просить об этом, станут умолять или угрожать, никогда, ни при каких обстоятельствах не обсуждайте пять тем. И будет вам счастье, и не заимеете вы врагов.

Я всю свою жизнь свято следую этому правилу. Никто и ничто не заставит меня обсуждать с другими людьми их внешность, их жен (мужей), их детей, их собак (кошек, хомячков, морских свинок, аквариумных рыбок) и их машины. Темы эти очень интимные, почти сакральные. И даже спокойный человек может из-за одного неловко сказанного слова затаить на вас лютую обиду.

И что же, думаете, у меня нет врагов? Да если бы мне сказали: можешь убивать кого хочешь и ничего тебе за это не будет, - я бы тут же купил самый большой пистолет и три ящика патронов. Нет, пять. Ну, чтобы хватило хотя бы на пару дней. А еще - самурайский меч. Нет, сразу два. Лучше три! Нет, все же два, потому что у меня нет третьей руки.

Хотя лучше купить четыре, ибо первые два затупятся за считанные часы... Ведь окружающие меня люди, то ли не догадываясь, то ли пренебрегая мудрым правилом пяти тем, а может, просто не понимая, что культура общения - это дорога, которая предполагает двустороннее движение, с жаром ведут со мной разговоры о моей внешности и далее - по списку.

Если на Новый год добрый Санта приносит людям приятные подарки, то у меня такое впечатление, что я круглый год окружен Антисантами. Этакий десант Антисант. (Так можно сказать? Не уверен, но хорошо звучит.) Порой мне становится страшно от подобного изобилия.

Как только я вывожу на улицу собаку, все вокруг оказываются кинологами. И я изнемогаю от мудрых советов по поводу воспитания моего чау-чау. На самом деле это - ньюфаундленд. Но знающие люди, которые стаями ходят по нашим улицам, покровительственно доказывают мне, что это все-таки чау-чау.

Если собака порежет лапу и будет прихрамывать, тут же двадцать человек обязательно поинтересуются: «Хромой, да?» Как будто я сам этого не вижу и не прилагаю все усилия (поверьте, многие из тех, интересующихся, сами могли бы позавидовать такой заботе), чтобы поправить дело. Но нет, вас обязательно уколют в больное место.

Но стоит мне только открыть капот своей машины, чтобы подлить жидкость омывателя, как все вокруг - вы не поверите! - как по мановению волшебной палочки превращаются в автомехаников. Они обступают меня со всех сторон и дают ценнейшие советы, которых я не просил. В свое время я сбился со счета левшей-кулибиных, советовавших мне сменить свечи зажигания на моем дизельном «опеле». Братья Черепановы наверняка изобретали паровоз где-то в глухой тайге. Или под охраной автоматчиков. В противном случае мы до сих пор бы ездили на лошадях.

Впрочем, куда деваются толпы чудо-мастеров, как только я беру за руку жену. Окружающий мир тут же окрашивается снисходительными улыбками семейных психологов. О том, что мне советуют сделать с благоверной, лучше умолчать из скромности. Ее же, кстати, без особой, правда, надежды, желаю и бесчисленным советчикам.

Хамство окружает нас повсюду. На дороге вас обязательно лихо подрежет какой-нибудь упырь на четырехколесном китайском чуде, которое разваливается на ходу. А владелец ржавого ведра со снисходительной улыбкой обгонит вас с бесстыдным превышением скорости.

Мне очень хочется спросить гаишников: в вашем Мурманске какая скорость разрешена? В моем - 60 километров в час. А в вашем? Если такая же, то куда же вы смотрите? Вопрос чисто риторический. Встретить на улице сотрудника ГАИ - это рождественское чудо. Каждый раз хочется подержаться за его пуговицу - на счастье.

Впрочем, счастье цивилизованной езды заканчивается, как только соседи по дороге ускользают из поля зрения человека с полосатой палочкой. И ты оказываешься в диком лесу, окруженный волками. Недавно мои соседи передрались из-за парковочного места возле дома. Теперь я паркуюсь с точностью до миллиметра. Не хочется, знаете ли, получить монтировкой по голове из-за случайного промаха.

Хорошо, хоть машина маленькая. «Тесная», - говорит кое-кто из коллег. Их интерес к ее размеру абсолютно непонятен. Он, если так можно выразиться применительно к этому случаю, чисто академический. Мы не друзья. И даже если бы у меня был огромный джип, я бы все равно их никуда не повез. По сути, им действительно все равно, но сказать гадость все же приятнее, чем промолчать.

Давно отвыкли молчать и продавцы в магазинах. «Вы где это взяли?! - долго допытывалась у меня девушка на кассе в одном из сетевых супермаркетов. - Вы видите, на ней штрих-кода нет?!» - «И что теперь?» - «Идите и купите это в каком-нибудь другом магазине. Не понятно, что ли?»

К Новому году ситуация в магазинах обостряется, как бритва. Страшат даже не очереди к кассам как таковые, а ломящиеся от продуктов тележки. Обслуживание каждого покупателя сравнимо с разгрузкой балкера в порту - как в смысле трудозатрат, так и времени. Такое ощущение, что люди готовятся к концу света. Причем к тому, что наступит через четыре с половиной миллиарда лет. Впрочем, уже после праздника крысы в мусорных баках будут лакомиться бужениной и сырами. Я рад за них, но стоять два часа в очереди со своей ничтожной полупустой корзинкой просто невыносимо.

У прилавка с петардами толпится народ. Я вижу, как граждане закупают пиротехнику в количествах, достаточных для ведения взрывных работ в крупном карьере, и понимаю, что начинаю тихо ненавидеть этот праздник. Впрочем, даже упоминание слова «тишина» здесь звучит кощунственно. С конца декабря воздух по ночам сотрясают бесконечные взрывы и стрельба. Сначала от страха начинают скулить собаки, часам к трем ночи к ним присоединяюсь и я. И так до середины января.

Уехать бы в тихий Куршавель, да денег нет. Те, кто взрывает петарды, остались дома по какой-то другой, неведомой мне причине. Ведь на водку и пиротехнику они явно потратили деньги, достаточные для поездки на любой курорт мира. А пальцев, если их будет отрывать по одному в день, у них как раз хватит на все праздники.

В общем, остается только беруши в уши и... Хотя говорят, что под Новый год что ни пожелается... Желание свое не скажу, а то не сбудется. Но дополнительно хочу обратиться к согражданам: спасибо, Антисанты, но я уже по горло сыт вашими ежедневными антиподарками. Может быть, вы попробуете стать хотя бы чуть-чуть внимательнее к окружающим? Впрочем, наверное, я слишком о многом прошу.

Игорь ЯГУПОВ

Опубликовано: Мурманский вестник от 29.12.2012

Назад к списку новостей

Еще по теме

Новости региона
Курсы валют
$10 NOK10 SEK
67,009878,361382,198475,5219
Афиша недели
Скандалы и разочарования
Гороскоп на сегодня