На днях удалось мне прочесть учебник по выживанию в самых различных условиях - от банального отключения света до атомной войны. Большая книга, солидная, да вот только автор не всегда соблюдал научный стиль повествования, и я решил составить для вас сборник найденных курьезов.
Итак, совет номер один: "Соблюдайте осторожность в отношениях с государством. Оно хочет быть хорошим, но у него не всегда получается". Так и видно государство с жалобными глазами щенка по имени Грустный Сэм, и оно в принципе хорошее, но опять что-то не так.
Тоже интересный совет: "Заботьтесь о душе. Искупайте грехи. По возможности не грешите. Загробная жизнь не исключена". Вспоминается анекдот про мальчика, который не показал дулю небесам - мол, если никого нет, то и напрягаться ни к чему, а если кто-то есть, то зачем портить отношения...
Вот в главе "Приготовление к пожару" есть важный совет: "Запасите литров 20 воды в канистре. Вода пригодится и для других целей, которых выявится очень много, когда сломают водопровод". Тут становится ясно, что автор знаком с современными реалиями.
Ну, еще бывают и вредные советы, например: "Не берите ключи в баню, или держите их там в руке, или вешайте их на шею, или не ходите в баню". В бане даже крестики снимают не то, что ключи на шею!
А вот у нас кружок "Умелые руки": "Метан, выделяющийся в сортире от разложения, использовать в газовой плите. Позаботьтесь, чтобы газ не поступал смешанный с воздухом, иначе взорвете сортир". Господа, оказывается, каждый дачник может собрать если не гумусную электростанцию, то как минимум герметичный газопровод "дальняк-камбуз" на своей фазенде! Главное, не пускайте кислород, понятно?
"С сухарем надо управляться осторожно: если поцарапаете небо во рту, то уменьшится радость жизни". Знаете, в какой главе это написано? В главе "Если вы стали изгоем", то есть остались без крова. В этой ситуации сухарь становится опасным - его неправильное употребление грозит депрессией.
"Перед включением электрической вилки в розетку убедитесь, что она именно от того прибора, который вы собираетесь включить". По-моему, это не из российских инструкций по пожарной безопасности. Но далее я промолчу во избежание обвинений в антиамериканизме.
"Лучше впрыгивать в троллейбус, а не входить; выпрыгивать, а не выходить". Это насчет электробезопасности транспорта. Я бы в свою очередь советовал носить с собой резиновый коврик и асбестовые перчатки. Тогда и порхать не придется с обледенелой подножки на заснеженный поребрик тротуара и обратно.
"Не селитесь возле атомных реакторов, железнодорожных узлов, секретных заводов и других объектов, которые взрывоопасны и соблазнительны для бомбардировки. Выберите для обитания маленькую страну без амбиций, в спокойном регионе". Эх, где ж такую взять...
Вот пара советов по поведению в поездах:
"Проводники вагонов - тоже люди. Им тоже случается поддаваться соблазну. Известен даже случай группового изнасилования проводниками пассажирки". И смех, и грех... Но все же чаще - наоборот. И без насилия.
"Не напивайтесь. Не принимайте угощения вовнутрь". И придумайте что-нибудь сказать, когда будете принимать угощения наружно.
Замечательный совет по выбору круга общения: "Наибольшей бдительности требуют следующие индивидуумы:
- курильщики. У них дряблая воля. Они могут устроить пожар. Они могут умереть, не вернув долг (на этом месте я стал рыдать);
- энтузиасты. Они неосторожны и могут ввергнуть Вас в неприятности" (здесь я перестал рыдать и действительно испугался).
Случаются в учебнике и опасные опечатки, например, в главе про вензаболевания: "Если мази (серортутной. - Прим. автора) нет - тщательно выбейте лобок и пах и передавите насекомых". Вот я как представлю такое применение, скажем, выбивалке для ковров - выбить ею пах... Извините, лобок.
"Выберите для жизни безопасный район: не селитесь там, где могут быть землетрясения, тайфуны, засухи и пр." Список в студию! Заодно, кстати, и про маленькие страны в безопасных регионах напомните. звините.представлю такое применение, скажем, выбивалке для ковров... но, носить с собой резиновый коврик и асбестовые перчатки.
"Детский пистолет, выпускающий стрелу с резиновой липучкой на конце, - эффективное и приятное средство для расправы с мухами". Здесь не поспоришь. Боюсь только, что данному совету не хватает практической базы.
"По некоторым данным, трусость имеет различимый собаками запах. Настройтесь на издавание запаха свирепости". Тут я теряюсь. А что, можно издавать запахи на заказ? В таком случае лучше издавать запах скунса, собаки его страсть как не переносят.
"Тело акулы покрыто не чешуей, а особыми зубами". Автору не знакомо, видимо, понятие "плакоидная чешуя". Хотя рыба зубами наружу хорошо смотрелась бы в очередной части фильма "Челюсти".
"Сало, которое Вы присмотрели, может быть от свиньи, которую выкармливали трупами с кладбища". Ого-го! Неужели нет более простого способа раздобыть корм для хрюшки, чем по ночам с лопатой на кладбище?
"Ложки в столовой обычно чище вилок - потому что ложки легче мыть". Вот здесь все правильно. Легче.
"Пока у Вас есть аппендикс, Вы - заложник цивилизации". Очень удачная, на мой взгляд, фраза. Да вообще, если бы у людей не было аппендиксов, никогда бы не придумали ни медицины, ни городов, ни демократии!
"Если соседи шумом мешают спать, заглушите его собственным равномерным ("белым") шумом от какого-нибудь маломощного электромотора. Гудение мотора действует усыпляюще". Сам-то пробовал включить миксер или пылесос и поспать?
"Не выбрасывайте черновики: заройте в лесу или отдайте на хранение родственнику". Черновик этой статьи я распечатал, упаковал в водонепроницаемый конверт и поместил в банковскую ячейку. Зима, знаете ли, почва мерзлая, боюсь, не закопать.
А вообще, берегите себя!