.jpg)
Мы продолжаем говорить о мире женско-мужских отношений с известным мурманским психотерапевтом Андреем ВАЛАМИНЫМ.
- Есть грустная цитата: «Любовная лодка разбилась о быт». Современная жизнь сложна и интенсивна, людям в паре однажды перестает хватать времени друг на друга. Или просто проходит какое-то время, и они становятся друг другу скучны. Как избежать в отношениях этой грустной и, к сожалению, частой истории?
- Ну, вообще-то мне представляется, что это все - про разное… Маяковский, вроде бы, не о недостатке «времени на партнера» писал. И не о скуке. Но, так или иначе, речь идет о том, что отношения, видимо, изначально строились на «проблемной основе». И когда партнер перестал удовлетворять какую-то потребность, наступил кризис. Попробую пояснить. Хотя для этого, наверное, придется начать издалека.
Вот одна из идей Абрахама Маслоу - основоположника так называемой гуманистической психологии. Идея (как и все в его наследии) одновременно простая и глубокая. Существует два вида взрослой любви: любовь «дефицитарная» и любовь «бытийная». Первая связана со стремлением восполнить какие-либо свои «психологические дефициты». Скажем, если мне не хватает безопасности, уверенности в том, что я могу справляться с трудностями жизни, тогда партнер становится для меня источником этой самой защищенности и постоянной поддержки или опоры. Или, если я не ощущаю в достаточной степени собственную человеческую, личностную ценность, я могу беспрестанно требовать от своего партнера (или партнерши) признания и подчеркнутого уважения.
- Но ведь, в общем-то, поддержка, защищенность и уважение, как и многое другое, - вполне «здоровые» мотивы, которые и приводят нас к решению быть вместе…
- Это так, но здесь дело в степени, если так можно сказать. Проблема возникает тогда, когда другой человек в отношениях перестает мною восприниматься и приниматься в своей естественности. Он уже как бы «подписан» на выполнение определенной функции в моей жизни. То, с чем я не справляюсь сам, то, чего я не достиг в своем профессиональном развитии или карьере, или то, чего не получил от своих родительских фигур, возлагается на его или ее плечи.
Порой это настолько выраженный феномен, что искажается сама суть каких-то аспектов женско-мужских отношений. Вот, например, уже ставшие стандартной таблоидной жвачкой истории о дележе и выкрадывании детей известными «в свете» личностями. Впрочем, и среди обычных людей нередкая, к сожалению, история… Совершенно очевидно, что либо один, либо оба партнера изначально использовались для достижения какой-то цели - статуса, источника доходов, конкуренции с кем-то третьим и так далее, раз уж разрыв обернулся такой войной, что даже забота о подлинной потребности ребенка в нетравматичной душевной жизни отошла на второй план.
Или взять сексуальную жизнь пары. Секс сам по себе, можно сказать, не существует. Он ведь всегда будет проявлением, выражением, реализацией чего-то. Славно, если это лучший язык для проявления нежности и страстного очарования. Или он может становиться глубочайшим откровением - вспомните библейское «познать женщину». Но ведь «сексуализироваться», как сказал бы психоаналитик, могут самые разные потребности - от постоянного сбрасывания тревоги и напряжения до самоутверждения и жажды власти. Вспомните четыре-пять выражений, из тех, что в газете вряд ли опубликуют, с помощью которых мужчины порой описывают сексуальные отношения с женщиной. Если вы задумаетесь над их сутью - многие мужские дефициты и стоящие за ними страхи обнаружите… С «женским» лексиконом попроще, он в основном печатный. Но в словах «заарканить», «держать на дистанции», «вертит, как хочет» - не меньше говорится про использование…
- Как-то все это грустно звучит. Вспоминаются слова одной из ранних песен Бориса Гребенщикова: «Мы используем друг друга, чтоб заполнить пустые места…»
- Ну, ничего ужасного в этом нет. На самом деле часто отношения естественным образом начинаются с удовлетворения таких вот дефицитов. Если человек голоден, он становится особо чувствителен к запахам съестного. Так же и здесь - когда чего-то очень не хватает в моей жизни, в моей душе, я становлюсь особенно восприимчив к тому, кто готов мне это дать в отношениях. Дело в том, что будет с нами дальше.
Помните, мы в предыдущей беседе говорили о том, как пара проживает определенные этапы развития своих отношений? Вначале - влюбленность, сильная такая, симбиотическая прямо связь, когда трудно порой определить, где я, а где ты. Потом непростой период дифференциации. Когда я узнаю реального тебя, и это узнавание далеко не всегда комфортно.
И для того чтобы пара сохранила состояние совместности дальше, чтобы отношения не завершились разочарованием и «обманутыми надеждами», мужчине и женщине предстоит очень важный этап. Надо принять ту истину, что ни один партнер и ни одна партнерша не даст мне удовлетворения всех моих потребностей. Более того, «не сделает за меня мою работу» по становлению меня самого как целостной и справляющейся с жизнью личности.
Именно в этот период отношений важно воссоздавать свою автономную личность, научиться жить, не используя партнера. Это может показаться странным, но правда в том, что для того, чтобы выстроить действительно прочные отношения с партнером, необходимо научиться психологически жить без него. Речь идет о вещах, хорошо знакомых каждой паре, в которой люди годы связаны друг с другом. Должен быть сформирован свой мир у каждого из них, не какое-то «закрытое царство», не «набор тайн», а важное индивидуальное жизненное пространство. Оно может быть с разными акцентами.
Кому-то важно получить профессиональное признание и ощущение своей состоятельности. Кому-то - добиться карьерного успеха. И не проецировать тогда свой дискомфорт на партнера в паре. Порой очень важно утвердиться личностно в своих многолетних сложных отношениях с родительскими фигурами, чтобы, скажем, стремление что-то доказать своей матери или что-то наконец получить от своего отца не «фонило» раз за разом в актуальных отношениях с мужем или женой. Часто партнер или партнерша вынуждены «расплачиваться» за то, что у другого не выстроены отношения с друзьями или подругами. Что нет «мужского мира» у него или столь важного для каждой женщины круга подруг у нее.
- И, если я правильно понимаю, тогда люди в паре становятся способны к той самой «бытийной» любви?
- Скажем так, становятся более способны. То, что Абрахам Маслоу называл «бытийной любовью» - весьма трудное достижение. Это любовь к человеку во всей его уникальной целостности и ценности. Без какого-либо желания его менять, «улучшать», как-либо использовать. Это любовь не назойливая, лишенная какого-либо собственничества. Именно она, кстати, будет подкреплять в партнере его позитивное представление о себе самом, а соответственно - уверенность и радость от жизни. Важная такая ценность, одно из основных достижений, ради которых мы и вступаем в отношения с другим человеком.
В реальной жизни двух людей такая вот «бытийная» любовь обязательно связана с двумя вещами. Они непременно начинают присутствовать в отношениях. Во-первых, это подлинное любопытство, интерес к другому человеку. И тогда уж (возвращаясь к вашему первому вопросу) точно люди не становятся скучны друг другу. Они постоянно меняются в глазах другого! Ведь если я смотрю на тебя безоценочно, не через призму того, соответствуешь ли ты моим ожиданиям, я начинаю действительно замечать твое своеобразие, видеть твои даже мелкие изменения - без того, чтобы досадовать, торопить или корректировать. Ты действительно становишься мне интересен как ты, а не как потенциальное удовлетворение моей потребности. Вы никогда не замечали, как искренне мы порой любуемся независимостью и энергией какого-нибудь «тома сойера», сына своей подруги, и как злимся (за то же самое поведение!), если «сойер» - наш собственный? Или пример более рискованный: мужчина порой любуется свободой и раскованностью общей знакомой своей и жены и даже едва ли не ставит ее в пример. И как меняется его реакция, если он начинает видеть эту же свободу и раскованность в своей жене…
А во-вторых, в отношениях появляется игра. Не фальшь или притворство, а новизна, импровизация, творчество. И радость от того, что можно получать что-то от партнера, не нуждаясь, как подарок. И можно давать, не боясь быть обделенным и обманутым, давать с радостью. И тогда, опять же возвращаясь к первому вашему вопросу, это уже будет не вопрос, где взять время на партнера. Это уже естественный выбор приоритета. Партнер остается «в центре жизненного поля».
Свои темы и вопросы для обсуждения вы по-прежнему можете отправлять на адрес valamin@mail.ru.