«Мы с мужем приняли непростое даже для нас, взрослых, решение о разводе. Но я не знаю, как сказать об этом маленькой дочке? Ведь ей всего пять лет - как объяснить малышке, почему папа не приходит домой, - ведь она привыкла встречать его с работы. Да и стоит ли все ей рассказывать - все равно пока она ничего не поймет…»

Валентина ТЕМИНА.

Не знаю точной статистики, но, по моим впечатлениям, в последнее время количество разводов увеличилось. Уж очень многие мои клиенты попадают в категорию «дети разводов». И пока их мамы и папы ведут друг с другом нешуточные войны за свой вариант ответа на вопрос «кто виноват?», их дети очень серьезно страдают. К счастью, они не всегда полностью понимают значения тех слов, которыми обмениваются супруги, но все же дети, даже самые маленькие, всегда чувствуют, что что-то изменилось, стало не так, как было раньше. Хорошо известен факт, что дети еще с внутриутробного периода тонко настроены на эмоциональное состояние матери, они точно улавливают материнскую тревогу и в ответ тоже начинают тревожиться. А для малыша такие переживания очень энергозатратны, его организм ослабевает, в результате появляются уже настоящие соматические недуги или различные нервные проявления - нарушения сна, питания, настроения, активности.

При этом важно знать, что неизвестность страшит еще больше, и ребенок, не получая от родителей внятной информации о том, что происходит, начинает фантазировать и еще больше пугается своих собственных страхов. Как правило, в силу эгоцентричности мышления дети начинают думать, что это из-за их «плохого» поведения папа уходит или мама плачет.

В первые годы своей жизни дети особенно нуждаются в стабильности внешнего окружения: мир вокруг кажется им слишком большим (по сравнению с ними), слишком изменчивым и непредсказуемым. Поэтому так важно, чтобы мир дома и семьи был пусть и маленьким, но островком уюта, дружбы и постоянства. И если он вдруг меняется и перестает быть таковым - это, конечно, для ребенка серьезный стресс. Но не меньшим, а, может быть, еще большим стрессом будет для него жизнь в семье, где родители не любят друг друга, где отношения супругов наполнены раздражением, нетерпимостью, враждой. Развод - трудное испытание для всей семьи, но если это единственный выход из тупика, в котором оказались двое взрослых людей, если эти перемены сделают этих людей более счастливыми - то на это стоит решиться.

Однако за формальной процедурой оформления бумаг в ЗАГСе, суде скрывается «многослойный» процесс завершения отношений в паре, в котором есть место и обидам, и благодарности. Только вот места детям здесь нет. Этот процесс касается только пары - мужчины и женщины, если им хватает внутренней зрелости, то они пройдут этот путь только вдвоем, если нет - то будут втягивать в конфликт своих мам, друзей и, конечно, детей. И это то, чего не надо делать ни в коем случае - нельзя превращать детей в союзников в борьбе против бывшего супруга.

Надо стараться сберечь психическое здоровье ребенка, сохранив у него в душе образы как хорошей мамы, так и хорошего папы. И пусть даже это будет иллюзия, она совершенно необходима маленькому человеку!

Когда он вырастет, его психика сможет справиться с негативной информацией об отце и матери, как бы виноваты они друг перед другом не были. А пока сохраните для него стабильную картину мира семьи в его мире. Расскажите малышу простыми словами про все, что происходит с вами. Например, объяснив, что «нам с папой теперь трудно жить вместе, мы часто ссоримся и не понимаем друг друга, мы решили, что нам будет лучше жить в разных местах. Ты будешь жить с мамой, а папа будет жить в другой квартире, мы тебе покажем, где это. Папа с тобой будет часто видеться. Наша жизнь теперь немного изменится, но главное, что у тебя по-прежнему будут мама и папа, мы тебя по-прежнему любим».

Нарисуйте треугольник, в вершинах которого напишите «мама», «папа» и имя ребенка, сотрите линию, соединяющую «маму» и «папу», и обратите внимание ребенка на то, что линии, соединяющие его с «мамой» и «папой», сохраняются. Мышление детей в пятилетнем возрасте наглядно-образное, им легче воспринимать информацию, подкрепленную рисунками и схемами.

Разговаривая с малышом, поделитесь с ним своими чувствами: волнением, грустью, надеждой, так ему будет легче выразить и свои переживания: несогласие, возмущение, протест, слезы, тревогу, злость, растерянность. Все эти чувства ребенка закономерны в такой ситуации, и задача взрослых - принять эти чувства и разделить их с дочкой или сыном. Взрослый очень поможет ребенку, если будет давать надежду, что ситуация не трагична, что впереди у всех будет своя жизнь. И еще, уже после развода, очень важно сохранить отношения ребенка с обоими родителями, организуя встречи без негативных комментариев и предварительных установок. Самый невыносимо сложный вопрос, ответ на который может сильно нарушить психику детей: «Кого ты больше любишь: маму или папу?». Поверьте, если даже ваш малыш ответит на него, то убьет в себе какую-то важную часть своей личности. Развод можно рассматривать как кризис, который кроме опасности несет в себе и новые возможности для новой жизни трех людей, которые навсегда останутся вершинами одного треугольника: мамой, папой и сыном или дочерью…

Мы ждем ваших новых вопросов и предложений по адресу электронной почты: valamin@mail.ru

Подготовила Юния ВАЛАМИНА.