- Это у вас лабрадор (сенбернар, чау-чау, пекинес)? - постоянно спрашивают меня на улице.
- Нет, мальтийская болонка. Только крупная. Потому что кормим хорошо! - огрызаюсь я.
Неужели не видно, что выгуливаю я водолаза? Собаки разных пород настолько отличаются друг от друга, что не оставляют сомнений в определении их родословной у всех, кто хоть сколько-нибудь интересуется братьями нашими меньшими.
Но и люди - мысль эта абсолютно не нова - так или иначе довольно четко разделяются на определенные типажи. Я не о расах и национальностях - я о манере поведения, привычках, стиле одежды... Мужскую типологию исследовать не стану. А вот женщин (гораздо больше внимания всегда обращаешь на противоположный пол) попробую уложить в некую таблицу Неменделеева.
Итак, первый женский тип - это богини. Красивые, высокие, стройные, с длинными ногами «и тыды и тыпы» со всеми вытекающими и привходящими. Вслед таким мужчины, даже ведущие за ручку жену или - что, мне кажется, еще аморальнее, - ребенка, задумчиво оглядываются, вздыхая о несбывшихся надеждах. Впрочем, мужские чувства не стоит переоценивать. И богиням не следует обольщаться относительно сущности надежд сильного пола.
Для мужчины такая женщина (если прибегнуть к автомобильному сравнению) - не БМВ, а очень навороченный горный велосипед. Может, он и стоит дороже его малолитражки, но в малолитражке ехать все же комфортнее. Крутить изо всех сил педали, обливаясь при этом потом, да еще в дождливую погоду получать грязью по морде от пролетающих мимо машин - согласитесь, это не фонтан желаний. На велосипеде не закинешь ребенка в детский сад, на нем не привезешь домой картошку из магазина, таскать его на руках по лестницам тяжело и неудобно.
- Эх, мне бы на таком велике да разок бы прокатиться как следует! И все. Больше не надо. Потом опять к своей «реношке», - думает мужчина, оглядываясь на скользящего мимо с тихим шелестом велосипедиста.
Как говорится, богини, делайте выводы! Вам может подойти только очень состоятельный мужчина, за которого придется долго сражаться с конкурентками. Но даже в случае победы вы, скорее всего, будете горным велосипедом в его обширном гараже. Есть, правда, и другой путь: можно объявить себя светской львицей, бегать до пятидесяти лет в девках и, если повезет, делать «пластику» за счет поклонников.
Следующий женский тип - чебурашка. Чебурашки - миленькие, пухленькие, с маленькими ручками и ножками. Снятые с каблуков, они начинают забавно косолапить. Чебурашки вздыхают, видя в зеркале свое отражение, постоянно сидят на диетах и никогда при этом не худеют. Это самый распространенный вариант женщины.
- Гена, Гена, на кухне кран потек, - растерянно сообщает чебурашка своему избраннику, преданно глядя на него огромными глазами.
Чебурашка идеальна для создания семьи. Она запросто родит вам ребенка (возможно, даже несколько штук), будет стирать ваши носки, готовить вам обед и убирать вашу квартиру. Это «Рено Логан» в юбке: сел, поехал. Никого не удивишь, но все удобства присутствуют. Словом, чебурашки всегда нарасхват.
Тип номер три - страхотки. Собственно говоря, тут можно много не распространяться. Термин вполне говорящий. Неэкстерьерная женщина - и этим все сказано. Единственное достоинство страхотки - нечеловеческая верность. На нее не позарятся даже пьяные пираты, сошедшие на берег после полугодового плавания при полном отсутствии женщин. Это своего рода «копейка» семьдесят восьмого года выпуска. Ее не угонят просто потому, что завести почти невозможно. Да, честно сказать, и не очень хочется. Для супружеского счастья страхотке нужно искать крайне неуверенного в себе мужчину. Его придется брать силой. Но будучи загнанным в угол, он увидит в страхотке богиню.
Четвертый тип - «свой парень». Такие женщины смеются над анекдотами про глупых жен, хлопают мужчин по плечу и пьют пиво из горлышка бутылки. Со «своими парнями» мужчинам легко. При них всегда можно быть самим собой: икать, шумно сморкаться и чесаться во всех местах. (С чебурашкой, например, такой душевной близости возможно достичь только через семь лет брака. С богиней нельзя достичь никогда.) Купив машину, «свой парень» не будет, как, скажем, богиня, растерянно держать в руках бутылку моторного масла, не зная, в какую дырку под капотом его заливать. Нет, «свой парень» интуитивно, как пролетарский юноша, знает, что никакого масла на машину вообще тратить не надо. А вся сила транспортного средства (с ударением на «а») - иконка-триптих, приклеенная к бардачку, да четки, свешивающиеся с зеркала в салоне.
«Свои парни» хохочут громко, за столом шумны и в тесных комнатах всегда задевают за любимые вазы хозяев. «Своего парня» легко и непринужденно можно послать за водкой. Причем за его же (вернее, ее же) деньги. В плане брака у «своих парней» два варианта: либо такой же свой парень, только противоположного пола, либо мужчина, которого в обиходе принято называть бабой. С первым «свой парень» будет дружить, второго - защищать и оберегать.
Пятый (он же последний) тип - неликвиды. По сути, это некий вариант страхотки. Мужчины так же не обращают на таких женщин никакого внимания. Разница в том, что неликвиды, в отличие от страхоток, совсем не дурны собой. Трудно сказать, почему, например, гвоздодеры моделей С31 и С33 пользуются спросом, а модели С32 залеживаются на магазинных полках. Нет в этом никакой объективности. Но все как-то инстинктивно чувствуют, что с этой С32 что-то не так. Словом, неликвид - это богиня, на которую никто не оглядывается. С браком у неликвида перспектив практически нет. На нее - как это ни печально - не согласится даже мужчина-неликвид.
Чтобы не заканчивать на печальной ноте, замечу следующее: все классификации и расчеты заканчиваются, когда мужчина встречает ту самую свою единственную. Она никогда не относится ни к какому типу, она выше этого, лучше и - даже не знаю, как сказать? - одним словом - вообще! Ее зовут солнышком и целуют во все места с равным удовольствием. Этого хватает на три месяца после свадьбы. Затем мужчина вновь с интересом оглядывается вокруг. И - понеслось: богини, чебурашки, неликвиды...