Все мечтают создать семью по любви, тут спорить не о чем. Вот с проблемой верности в браке намного сложнее и запутаннее. Как действует измена на обоих супругов, насколько возможно - простить и как сохранить любовь в семье - об этом размышляет протоиерей Алексий УМИНСКИЙ.

Никаких гарантий

- Порой, когда люди венчаются, им кажется, что таинство гарантирует им счастливую семейную жизнь, без серьезных испытаний.

- Чувство, будто тебе что-то гарантировано - всегда ложное. Христианство вообще ничего не гарантирует, а просто призывает следовать за Христом. У нас к таинствам часто складывается

неправильное, в чем-то оккультное отношение. Нам кажется, что таинства должны действовать сами по себе, гарантированно подавая нам определенный набор благодеяний.

- У венчанных супругов больше ответственности?

- Венчанные супруги или невенчанные… Речь же не идет о том, что человек, который принимает венчание, подписывает некий договор об ответственности. Мы говорим о том, насколько люди понимают или готовы понять, что такое любовь. Нельзя же сказать, что венчанные браки обязательно совершаются по любви, а невенчанные - не по любви. Существуют невенчанные браки, которые могут реализовать человеческую любовь, являться примером того, какой может быть настоящая семья.

Природа любви и в венчанном браке, и в невенчанном одна - божественная. Законы любви непреложны, как законы мира, как законы бытия. И они будут наполнять жизнь людей, даже если они не знают Христа. Христос все равно незримо будет в них присутствовать.

Зло, которого не избежать?

- Не раз приходилось слышать, что супружеская измена - составляющая брака, которой никак не избежать.

- Люди просто пытаются оправдать свое поведение. Или, чаще, так оправдывают ситуацию в собственной семье, когда им пришлось пережить и простить измену своего супруга. Человеку нужны какие-то основания, чтобы суметь справиться с бедой, с тем, что пережить сложно, а порой - невозможно. Из Евангелия мы знаем, что Христос единственной причиной, для того чтобы человек оставил свою жену или своего мужа, называет прелюбодеяние - супружескую измену.

- И потому человек, даже простив, забыть об этом не может на протяжении всей жизни?

- Конечно. Неслучайно же в заповедях сначала идет - «не убий», потом - «не прелюбодействуй». Убийство и супружеская измена почти равнозначны по своей разрушительной силе. Кто изменяет любви - тот убийца. И те люди, которые пережили измену супруга или супруги, воспринимают случившееся так, словно их убивают. И эта рана не заживает никогда.

- А как быть с модным нынче мнением, что «легкий уход налево» только укрепляет семью?

- Существует целая современная теория, что супружеская пара обязана таким образом развлекаться. Но это один из вариантов лжи. Лжи мерзкой, отвратительной, гадкой.

А что происходит на самом деле? Люди сначала соединились для любви, были произнесены клятвы верности, каждый сумел максимально себя другому доверить, обнажиться, обезоружиться, впустить в свою жизнь другого. И вдруг после этого терпит такое предательство! Это способно до конца убить любовь, разрушить семью, исчерпать брак. Причем полностью, без возможности что-либо восстановить на пепелище.

- В Интернете женщины с отчаянием пишут, что муж раскаялся, вернулся, стал буквально идеальным, а у нее внутри - пустота, и она жалеет, что позволила мужу не уйти совсем.

- Человек может опомниться. Но людям, к сожалению, свойственно прощать себя раньше, чем их простит другой. А вместе с прощением приходит чувство, что вроде «теперь надо все забыть». А есть такие вещи, которые забыть нельзя. Человек бы и рад это сделать, но не может. Не может же тот, у кого, скажем, оторвало ногу во время войны, забыть о том, что у него нет ноги. То же самое можно сказать и о пережившем измену мужа или жены. Человека буквально распилили пополам, отняли часть его существа, часть его тела, потому что не зря же говорится, что два - это плоть едина. И как он об этом может забыть?!

И потому простить такое не под силу очень многим. И даже Господь не требует этого от нас. Он говорит, что человек свободен не принимать того, кто совершил измену.

- А как быть, если изменивший в оправдание говорит своей половине: ничего не случилось, я люблю тебя по-прежнему, там была лишь физиология, а душой я всегда с тобой?

- Не буду говорить о причинах супружеских измен: где-то - это просто человеческое безобразие, где-то - обоюдная вина людей в браке. Но в любом случае человек, когда совершает такой поступок, сам сильно меняется. Не может такой страшный грех оставить человека прежним… Он теряет в себе нечто важное, что его самого как человека формировало. У него сильно поражается та часть души, которая способна на истинные, правильные чувства. Человек начинает лгать, оправдывать себя, искать иные ходы, защищаться.

Жизнь, в которой уже не будет легкости

- А все-таки можно сохранить семью, которую коснулась измена?

- Наверное, можно. Но случаев, когда семья от этого рушится, гораздо больше. Для сохранения семьи нужен еще обоюдный подвиг, который, и это надо понимать, не кончится никогда. Как и не исчезнет боль от случившегося. И уже никогда в этой семье не будет такого счастья, легкости, радости, которые могли бы быть. Это все время будет жизнь с комком в горле, с горьким привкусом. Пусть супруги к этому привкусу привыкнут, и, может быть, в этой семье будет даже немало внешних проявлений счастья, общих дел, они будут более ответственны и едины в вопросах воспитания детей. Потому что этих людей будет соединять подвиг покаяния с одной стороны и подвиг прощения - с другой. Это, наверное, тоже много значит…

- Как не уйти в депрессию человеку в тот момент, когда он только что столкнулся с изменой близкого?

- А это невозможно - не уйти в депрессию. Человек обязательно переживет ее, переживет отчаяние, чувство крушения всего. И все это сильно и болезненно отразится на детях. Смерть одного из родителей не так ранит детей, как уход из дома отца или измена матери, в общем - разрушение семьи. Потому что смерть переживается как тяжелое горе, но в котором можно жить, с которым можно справляться. А раскол в семье для них - предательство, убийство.

- Некоторые «доброжелатели» советуют человеку, переживающему измену близкого: «А ты отомсти, поступи таким же образом, и легче станет».

- Можно проследить в обществе такую тенденцию взаимного безумия. Но люди, которые в своем отчаянии решаются на подобное, затем, наверное, будут чувствовать себя еще хуже. Ведь человек получает двойную травму. Его предали, и он еще себя уничтожил грехом.

Как можно потерять любовь

- А может быть, что внутренняя, душевная измена наступила раньше, чем физическая?

- Если в семье утеряна любовь, тогда супружеские измены лишь являются следствием этой потери. В один прекрасный момент люди словно договариваются, что им удобнее жить, имея лишь общую квартиру и общий бюджет. Но тут о семье можно говорить только в условных категориях. Когда нет любви, то какой смысл говорить об измене? Когда люди потеряли любовь, они уже изменили друг другу.

- Что значит «потеряли любовь»?

- Люди вдруг понимают, что наступила пустота вместо полноты. И супружеская измена - она уже здесь, свершилась. Потому что люди в какой-то момент изменили друг другу не физически, не фактом, что кто-то пошел «налево», а тем, что отказались от другого. Опасно для брака, когда однажды человек решает, что у него есть нечто такое, что его «половинке» может не принадлежать, чем он не собирается делиться. Пусть это мелочь какая-то, да тот же футбол, например!

- Как сохранить любовь?

- Люди, которые друг друга увидели и друг в друге почувствовали возможность быть вместе, на всю жизнь друг другу обязаны. Важно помнить об этом. Ведь в тот момент, когда они согласились быть вместе, они приняли решение без остатка отдать себя другому человеку. Обоюдно, бесстрашно, с надеждой на Бога. Если человек изначально не готов посвятить себя без остатка другому, он делает колоссальную ошибку, вступая в брак.

- Разве узнаешь, готов или не готов в молодости, в порыве влюбленности?

- Как-то надо узнать. Влюбленность - это еще не стопроцентный повод для вступления в брак. Для этого нужны определенная подготовка, узнавание, испытания, когда любовь, вырастая из влюбленности, начинает проявлять себя. Но каких-то конкретных рецептов здесь нет.

- Психологи часто дают советы, что если жена начинает подозревать мужа, то вместо закатывания истерик надо попытаться изменить ситуацию, окружить супруга заботой, вниманием, тщательнее следить за своим внешним видом.

- В том числе, наверное, это тоже может иметь место. Поскольку случается, что люди в семье перестают смотреть друг на друга. Ведь столько дел: купить мебель, сводить детей на музыку и английский, поставить счетчик на воду... Муж и жена друг с другом даже не видятся. Вечером пришли, каждый - к телевизору, к ноутбуку, потом, уставшие, легли спать, утром проснулись и - новая гонка. И даже интимные отношения у них распадаются. А однажды супруги с удивлением обнаруживают: «Ой, а кто эта женщина - непонятная, всклокоченная, нервная?», «А кто этот небритый мужчина с серым лицом, с синяками под глазами?» Все, семьи здесь не будет! Потому что цель семьи не в этом. А в наполнении любовью пространства, в котором ты живешь. Все остальное вторично. Ну не покупай ты мебель, если она обходится такой ценой, не зарабатывай столько денег, если за них расплачиваешься жизнью семьи!

Надо вовремя это понять. Надо начать смотреть друг другу в глаза, друг с другом вечером постоянно о чем-то разговаривать, сидеть вместе, пить чай, вместе ходить в театры, кино, музеи, гулять по парку. То есть делать жизнь общей.

Беседовала Оксана ГОЛОВКО.

Опубликовано на сайте pravmir.ru