В преддверии Нового Года некоторые из нас задаются вопросом, кем им нарядиться в праздничную ночь. При всем многообразии карнавальных костюмов, которые в состоянии предложить нам современные магазины, существует один, весьма специфичный наряд, способный подарить своему владельцу массу незабываемых ощущений. Если, конечно, потом человек будет в состоянии вспомнить произошедшие с ним события.
Как известно, в жизни каждого мужчины существуют три периода: когда он верит в Деда Мороза, когда он не верит в Деда Мороза, и когда он сам Дед Мороз. В ту новогоднюю ночь я решил, что пора бы уже плавно переходить в третий, заключительный этап взаимоотношений с главным персонажем новогодней ночи. Как вы уже, наверное, догадались, речь пойдет именно о костюме, состоящем из красной шубы, шапки того же цвета, мешка и бороды.
У меня есть знакомые - директора одной рекламной конторы. Помимо всего прочего они организуют на Новый Год выезды Дедов Морозов в различные организации и на дом населению. Так вот. Я, дабы порадовать своих друзей, которые должны были собраться праздновать наступление Нового Года в нашей квартире, вымолил у этих торговцев радостью один костюм Деда Мороза. Виделась мне чудесная картина, когда все приходят в гости, я открываю дверь, грохочу басом "С новым годом, товарищи!!!", они приятно удивлены, всем весело. Все так и получилось, все были в восторге.
Празднование шло своим чередом, с шампанским, бенгальскими огнями и винегретом. Часам к пяти утра почти все разошлись по домам, кроме одного товарища, изрядно утомившегося в процессе встречи грядущего и по этой причине совершенно нетранспортабельного. Жена тоже устала и заснула. В квартире воцарились покой и тишина, изредка нарушаемые доносившимися с улицы радостными криками людей и хлопками петард. И вот сижу я в пять утра в квартире, жена дремлет, на диване сладко сопит во сне невменяемый друг. Казалось бы все. Праздник окончен и пора отправляться отдыхать. И вдруг я понимаю, что спать мне совершенно не хочется. А хочется живого человеческого общения, музыки и застолья. И если с последним проблем не было, то первого не хватало до зуда в ладошках.
И тут я вспомнил про костюм Деда Мороза!!! А надо отметить, что дом наш стоит буквально в ста метрах от главной районной елки. Совместив несколько этих фактов, я принял единственное решение - неправильное. Махнув еще грамм 200 крепкого алкоголя к тому изрядному количеству, что во мне уже сидели и разрушали нервные клетки с печенью, я оделся в костюм и пошел на елку - поздравлять местное население от лица главного новогоднего персонажа.
Сказать, что мое появление произвело фурор - это не сказать ничего. Находящиеся в отличном расположении духа жители Ленинского района с ликованием встретили такую колоритную личность и наперебой бросились фотографироваться со мной, обниматься и наливать самые разнообразные напитки, среди которых не было ни одного безалкогольного. Случилась даже небольшая потасовка за право налить мне шампанского, которая впрочем, быстро улеглась, и все стали дружно петь "Ой, мороз, мороз..." Я, из уважения к празднующим, давился дармовой выпивкой из пластиковых стаканчиков, старательно позировал фотографам, и чувствовал себя как минимум папой Римским, благословляющим католиков в день Пасхи с балкончика своей резиденции. И вдруг ко мне подходит патруль ППС из трех трезвых и злых сержантов. Один из них мне говорит примерно следующее, разбавляя свою речь незамысловатым матерком: "Мужик. Ну вот с какой целью ты здесь карнавал устроил. Празднующие уже почти было разошлись. Мы здесь должны стоять до последнего человека, и уже домой собирались. А теперь опять толпа образуется. Ты или уходи по-хорошему или мы тебя сейчас в отделение доставим..." На что я, немало приободренный всенародной любовью, отвечаю: "Вот вы сержант трезвый, а глупый. Вы меня прилюдно снасильничать собираетесь и в клетку посадить, как жирафу. Чем лишите всяческого удовлетворения от прожитого праздника. А ну как я сейчас закричу "Деда Мороза бьют!!!"? Вас же восторженная толпа распатронит на тысячу маленьких сержантиков...А бренные останки дворники с утра примут за конфетти и утилизируют в соответствии с санитарными нормами".
Смотрю, сержант оценил всю бесперспективность ситуации, весь как-то сник и в его глазах промелькнула вся скорбь мира. Жалко мне ребят стало. Говорю: "Ладно, не переживайте. Я отлично понимаю всю незавидность вашей ситуации и глубоко сочувствую. Поэтому пошел я отсюда..."
И действительно пошел. Заплетающимися ногами по сложной противозенитной траектории. И привела меня эта траектория на остановку общественного транспорта. Всенародная любовь - штука опасная. Кто ее вкусил, тот уже не сможет остановиться, и Гурченко тому наглядный пример. И поэтому я принял решение ехать на Пять Углов, дабы в полной мере искупаться в лучах славы. С этой целью я поймал машину и скомандовал водителю "Вперед". Видимо в теплом салоне автомобиля меня сморило, потому как пришел я в себя не на центральной елке, а на остановке "Ледовый Дворец Спорта". Как я там очутился и почему меня водитель не довез - затрудняюсь ответить. Но цель у меня была обозначена и я достигал ее с упорством воинов-спартанцев. Решил идти пешком.
Прохожу буквально несколько метров, как рядом со мной останавливается легковой автомобиль, битком набитый празднующими людьми. Все выскакивают, бурно выражают мне свое почтение и сообщают, что надо срочно ехать и поздравить какого-то дедушку-инвалида, который будет просто в восторге от того, что к нему пришел настоящий Дед Мороз. И вот под таким нехитрым предлогом им удалось-таки заманить меня в машину. Мы поехали на счастье, недалеко.
Ввалились веселой гурьбой в квартиру. Большая часть уселась за праздничный стол и стала наливать мне крепкий алкоголь. Кто-то побежал будить виновника моего посещения.
Не сложно догадаться, что дедушка-инвалид в свои семьдесят с хвостиком лет уже не верил в Деда Мороза и поэтому не пришел в восторг от того, что его разбудили в шесть утра чтобы посмотреть на какого-то пьяного мужика в красном пальто и накладной бороде. Дедушка не преминул выразить свое неудовольствие, со свойственной пожилым людям прямотой отправив всю празднующую компанию в известное место. Кто-то обиделся и отправил дедушку туда же. Кто-то встал на защиту дедушки и легонько стукнул грубияна по лицу... Когда стали драться стульями я смекнул, что праздничное настроение в этой квартире уже не вернуть, и решил потихоньку уйти...
И вот выхожу я из подъезда... И все. После этого моя память отказывается воспроизводить происходящие события. С трудом из глубин подсознания всплывают только две картинки, похожие на кадры диафильма: я в "Дежурной части" ГИБДД пью с дежурными милиционерами крепкий алкоголь, я на полпути домой на подъеме Челюскинцев пытаюсь встать из сугроба...
Следующий устойчивый сеанс связи с мозгом произошел только поздним вечером, когда я проснулся у себя в квартире с отчетливыми признаками алкогольной интоксикации. Со слов супруги, домой я пришел только в 10 часов утра. Где я был все это время - загадка, которая грозит остаться неразгаданной.
Какую мораль можно вывести из этой поучительной истории? Одну единственную - Наряжаться в Новый Год Дедом Морозом и в таком виде отправляться гулять на улицу может быть не менее опасно, чем в День милиции в костюме трансвестита пристроиться к марширующей колонне ОМОНа.