Когда дочь-подросток сказала ей, что хочет сделать себе ирокез, она только вздохнула: ирокез, так ирокез. И они вместе пошли в парикмахерскую. Пока ждали своей очереди, девочка полистала модный журнал со стрижками. А усевшись в кресло, радостно заявила, что передумала, теперь хочет «вот такую прическу» - ткнула пальчиком в одно из фото в журнале. После угрозы появления на голове родного чада торчащего вверх петушиного гребня любая, даже самая авангардная прическа вызывает умиление, как косички первоклассницы. У мамы отлегло от сердца.

А ведь могло быть и другое развитие ситуации: крики, споры, твердое материнское «нет!», а то еще более твердое «только через мой труп!» Мама могла бы долго объяснять, что ирокез - это ложный символ свободы от стереотипов, от чужого мнения, потому что сам давно стал стереотипом. Могла бы долго рассуждать, что время панков прошло. Но весь фокус в том, что каждый подросток, независимо от года рождения, проходит через это состояние. Проходит с тем или иным результатом.

- Трудные подростки - моя любимая аудитория, - признает психолог Мурманского центра социальной помощи семье и детям Евгения Коптева. В этом году она стала одним из победителей регионального конкурса на звание «Лучший работник учреждения социальной сферы Мурманской области», получила I место в номинации «Специальная премия «За работу с детьми, оказавшимися в трудной жизненной ситуации». И наш разговор с ней касается как раз особенностей подросткового возраста.

У нее вообще большой опыт работы именно с этой возрастной группой. В отделение консультативного центра, в котором она трудится, приходят подростки и их родители с ворохом разных проблем. Кроме того, она является членом комиссии по делам несовершеннолетних и защите их прав Ленинского округа. Да и дочь у нее подросток. Так что все этапы самоутверждения взрослеющего человека Евгения Евгеньевна проходит сейчас, можно сказать, на дому. Повезло дочке, мудро проходит, как видно из вышеприведенного примера со стрижкой.

- Ребенку жизненно необходимо, чтобы его принимали таким, какой он есть. Это одна из его главных базовых потребностей, - отмечает Евгения Коптева.

И вот эту базовую потребность Коптева отстаивает перед родителями, участвуя в различных программах, реализуемых в Центре социальной помощи семье и детям. Общаясь же с подростками, ни на секунду не забывает о том, что у них время поиска себя, своего места в жизни, время, когда человек искренне задает себе самые важные вопросы: кто я, зачем я здесь, куда идти дальше? Жизнь потом закрутит так, что уже будет не до разбирательств, зачем человек вообще существует на Земле. Сейчас же подросткам требуется бережная и своевременная поддержка.

Важно развивать у них уверенность в себе. Вот думает о будущем девятиклассница, волею судьбы попавшая временно в приют: «Куда пойти учиться дальше - в профессиональное училище?» Ведь педагоги-воспитатели нацеливают этих детей в первую очередь на синицу в руках (профессию повара, парикмахера или швеи), а не на журавля в небе. Из добрых побуждений нацеливают, но девочка, как несбыточной мечтой, делится с психологом желанием учиться в педагогическом колледже, потом работать с детьми. «А почему бы и нет? Хочешь - готовься, поступай», - вот какой была неожиданная реакция со стороны взрослого на этот раз.

- И ведь поступила, первый курс уже заканчивает, - улыбается Евгения Коптева.

Много проблем кроется в детско-родительских отношениях. Обычно взрослые - очень занятые люди, им приходится работать с утра до вечера. И некоторые подростки просто не знают, каким еще способом привлечь к себе родительское внимание. Если ребенок хорошо учится, хорошо себя ведет, ну, и слава богу. Папа с мамой принимают это за должное. Более пристрастно начинают с ним общаться, только если он провинился. Прогулял уроки - ругают. Принес три пятерки, без напоминаний пропылесосил квартиру - а что здесь такого? В лучшем случае скажут: молодец!

- Мы не умеем детей хвалить, - констатирует Коптева. - «Молодец» и «умница» - вот лишь два слова, которые можем еще им сказать. А они ждут чего-то большего, конкретного. Очень важно похвалить ребенка вовремя. «Молодец, ты такой хозяйственный. И время свое хорошо распределяешь, все успеваешь сделать. Слушай, а пятерка по химии уже не первая. У тебя явные способности в химии». Услышав такую похвалу, ребенок узнает, что он, оказывается, хорошо умеет распределять свое время, что он способный и что родители все это видят и ценят. Или говорим ребенку: «Какой у меня заботливый и внимательный сын, встретил меня, помог сумку тяжелую донести. Спасибо тебе огромное». И он теперь ясно представляет, как это быть внимательным и заботливым. Столько сразу информации о себе! Информации, которая воодушевляет на дальнейшие подвиги.

В общении со сверстниками свои проблемы. Ведь для подростка очень важно быть реализованным и успешным в своей среде. Для них важно принадлежать к какому-то сообществу. Оттого они и группируются по интересам. И главное, не быть аутсайдером в этой группировке.

А еще в отроческом возрасте существует большая потребность в верном друге, с которым можно было бы советоваться, обсуждать разные проблемы, делиться своими секретами. Причем общаться вживую, не прячась за экраном компьютера. И для кого-то это оказывается сложно. Случается, что у молодого человека 5 тысяч друзей в социальных сетях, а на день рождения пригласить некого.

Окончание школы также является мощным стрессом для ребят. Им приходится выбирать дальнейший жизненный путь, приходится принимать решение. И подростки чувствуют очень большую ответственность за реализацию своего выбора, за то, как сдадут экзамены. Об этом надо помнить и родителям, и учителям.

- Взрослеть в одиночку тяжело, - признает Евгения Коптева, - поэтому взрослые должны уделять как можно больше внимания своим детям.

И, хотя мы говорили в основном о подростках, Евгения Евгеньевна приводит мне в пример ситуацию с четырехлетним ребенком. Отец умер на глазах девочки от передоза. Несколько часов она находилась с трупом наедине. С ней много и бережно работали психологи. Вот что она сказала потом Евгении Коптевой: «Я знаю, если мне будет плохо, вы придете, мы с вами порисуем, полепим, и все будет хорошо».

А ведь, по большому счету, все, что мы проговаривали о подростках, относится к человеку в любом возрасте, даже за пределами отрочества. В любом возрасте требуется какая-то опора в жизни. Все мы держимся друг за друга. В любом возрасте нужно человека хвалить, уметь видеть в нем хорошее. Это лучше, чем ругать. Ругают от бессилия, от неумения общаться на другом, продуктивном, уровне.

Поэтому, возвращаясь к проблемам детства, Евгения Коптева подчеркивает:

- Нельзя рассматривать ребенка отдельно от ближнего окружения. Решая его проблемы, параллельно надо обязательно работать и с родителями, и с педагогами, предлагая им совершенно другой инструментарий. Меняется среда, меняется и ребенок.

Галина ДВОРЕЦКАЯ