Не хочется брюзжать, но все-таки панибратство нередко смущает, а иногда и выводит из себя. Зачем? Зачем намеренно прибегать к таким формам речи, которые заведомо исключают уважение к собеседнику?

Сразу о местоимении. Конечно, никаких ихних не существует. Притяжательное местоимение их имеет только эту форму, и грубой ошибкой считается прибавление к нему падежного окончания прилагательного (ихний, ихняя)! Но это отдельная тема, просто нарочное употребление неправильной формы выражает отношение автора к явлению, о котором пойдет речь далее.

Разберемся с понятиями. Наречие вась-вась употребляется в речи при описании простых, приятельских отношений. Посмотрим на примере: разве не знаешь, что они с ним вась-вась? Панибратство - развязность, фамильярность, поведение, характеризующееся бесцеремонным, непочтительным, фамильярным обращением с тем, кто требует уважительного отношения, со старшими. При этом, обратите внимание, в качестве синонимов понятия панибратство в русском языке выступают такие единицы, как фамильярность, бесцеремонность, развязность, амикошонство, а, согласно данным ассоциативного словаря Ю. Н. Караулова, фамильярность ассоциируется с такими понятиями, как бестактность, невоспитанность, грубость в обращении, неучтивость, дерзость, вольность и так далее. Противоположными же по значению единицами служат сдержанность, скромность, корректность, почтительность, воспитанность.

На первый взгляд, простая задача - разговаривать подобающим образом, в соответствии с приличиями. Но, видимо, не всегда мы дотягиваем до образа приличного человека. Несоблюдение норм этики и проявляющаяся фамильярность в общении - взаимосвязанные понятия, на которые лучше все же обращать внимание. Считаю, что обиходный язык может допускать некую степень раскрепощенности, иногда даже нуждается в частичном отказе от официальных, социальных и прочих ограничителей, но надо более детально подходить к теме.

Фамильярность в речи (панибратство) может быть более завуалированной и совсем уж явной. Разбираться в причинах ее полезно для собственного спокойствия, так как в одном случае фамильярность может быть показателем неуверенности собеседника в себе, в другом - прямым намерением обидеть вас, в третьем - просто показателем низкой культуры человека. Приглядевшись, прислушавшись к его речи, вы с легкостью можете определить, как действовать в той или иной ситуации: обижаться, защищаться или игнорировать выпады вашего собеседника. Фамильярная речь воспринимается положительно или отрицательно в зависимости не от черт языка, а от характера отношений собеседников и ситуации. Фамильярность речи может быть показателем внеязыковых характеристик говорящего: здесь могут рассматриваться такие важные понятия, как мораль, этика, уровень воспитанности и грамотности, политкорректность. Неуспешная, неэффективная коммуникация - признак того, что кто-то из партнеров по общению допускает ошибки в правилах ведения диалога в различных ситуациях, то есть нарушает ситуативные нормы.

Как мы уже выяснили, слово фамильярный в современном обиходе русской речи имеет отрицательный смысл, но исходное латинское слово familiaris означало близкий, домашний, семейный, доверенный! Даже у В. И. Даля мы видим следующую формулировку: фамилиарное обращение, то есть свойское, семейное, запанибрата.

Это значит, что в один совсем не прекрасный момент (а момент, понятно, довольно растяжимое понятие, применимое к языку) был нарушен баланс, и все больше людей стали пренебрегать узким, семейным, дружеским вась-вась и переносить подобный стиль общения в ту среду, применять в таких ситуациях, когда это просто недопустимо. Именно тогда фамилья-стиль (по-итальянски фамилья (famiglia) - семья) перестал носить истинный смысл, а вылез в несвойственные ему панибратские ряды.

Фамильярное общение считается допустимым либо в близкородственной, дружеской, приятельской среде, либо между коммуникантами, которые однажды договорились о такой форме и характере общения и обращения друг к другу. Случаи же проявления фамильярного характера общения в официальной, формальной среде нарушают принципы эффективной коммуникации.

Итак, некоторые примеры и рекомендации.

Первое, на что стоит обратить внимание, - это ты- и Вы-общение. Нужно очень четко понимать, в какой ситуации общения вы находитесь, кто ваш собеседник, каковы цели общения. Не стоит пренебрегать правилами и быстро, беспричинно, бесцеремонно переходить на «ты». Чуткость и внимательность помогут вам. Плюс знание этикета. Сближение собеседников происходит не от того, что вы перейдете на ты-общение, оно зависит от очень многих обстоятельств. Можно быть бесконечно очарованными друг другом, но продолжать без стеснения и неловкости обращаться на «Вы». Ты- и Вы-общение не показатель расслабленности в общении, но всегда показатель уважения/неуважения, это надо понять и хорошо чувствовать.

Второе. Складывается впечатление, что этим правилом пользуются все меньше людей, а если и пользуются, то на деле выходит все как-то грубо и только обижает собеседника. Выясняется, что мы не умеем прямо просить, а если нужно, то и требовать от собеседника соблюдения правил, предписанных конкретной ситуацией. И отказать без панибратства, без ухмылки и похлопывания по плечу, без глаз, устремленных в пол, мы тоже не можем. То есть чего проще сформулировать: «Вася, пожалуйста, закрой свое окно, очень дует». Нет же, мы слышим некорректное: «Слушай, закрой окно, а то сдувает уже». Слово слушай вообще стало современным хлестким, фамильярным заменителем обращения. Уже многие и не замечают, что скатываются до такого нивелирования персоны, что просто диву даешься. А со временем, к сожалению, происходит притупление чувств, невосприимчивость к таким мелким, на первый взгляд, проявлениям неуважения к собеседнику.

Или вот классический пример из наших офисных будней. Представьте, принарядилась девушка, выглядит лучше, чем обычно, а ей с порога: «А ты чего такая красивая сегодня?» Она пускается в объяснения, мол, настроение хорошее, повод есть, свидание намечается. Да что это такое? Нет бы просто сделать комплимент, показать, что вы заметили изменения в образе и прочее. Зачем ставить человека в неловкую ситуацию, заставляя либо раскрывать свои планы, либо соглашаться, что каждый будний день она выглядит не столь феерично, а вполне обычно и так далее? А ведь многие из нас даже не замечают подобных фактов явного проявления бестактности, а значит, и фамильярности! Запомним: характеризовать собеседника, если это не относится к теме, не стоит. И если вас что-то интересует из подробностей личной жизни, то просто спросите и не ищите словесные уловки, которые могут раздражать или же с легкостью будут обойдены грамотным коммуникантом. Осадок от таких замечаний всегда остается у людей, замечающих подобные вещи.

Далее. Не считайте себя умнее своего собеседника, ибо вы никогда до конца не знаете о его способностях, особенностях и талантах. Вы, конечно, можете блеснуть выражением на иностранном языке, которое не знакомо собеседнику, вы можете употребить непонятное слово, но, опять же, зачем? Вы просто обязаны при отборе языковых средств ориентироваться на уровень того, с кем ведете общение. А если уж допускаете использование сведений, возможно, не знакомых оппоненту, таких как упоминание названий художественных произведений, книг, авторитетных имен, мнений, то расшифровку им надо давать незамедлительно и непременно. И без замечаний типа «ты, конечно, знаешь», «если вам известно», «безусловно, прочитанное вами…». Безусловным это может быть только для вас, но ваши комментарии могут абсолютно не сочетаться с картиной жизни того, к кому вы обращаетесь с речью.

Желательно при общении употреблять глаголы единичного действия и избегать слов всегда и никогда при критике действий собеседника. Коварно слово опять. Это значит, что нельзя допускать подмену понятий и вписывать единичный поступок в систему. Многим знакомо: «Кто это опять опаздывает?», « И кто так одевается?»

Примеров фамильярного общения масса. Бестактность встречается часто, но здесь важно понимать мотивы собеседника: унизить, задеть, показать свое превосходство… Также лучше сразу определить для себя манеру поведения: пресекать или терпеть подобное отношение. Выбирать вам, однако желание расположить к себе собеседника все же продуктивнее, чем раз за разом разрушать коммуникацию и вызывать к себе негативные чувства. Прислушайтесь, может, вы невольно проявляете недоброжелательность? Или к вам относятся не так, как вы предполагали?

Ольга ИВАНОВА