Какой бы непростой на самом деле ни была студенческая жизнь, о ней всегда остается много приятных, а чаще смешных воспоминаний - об экзаменах, приключениях в общаге, хроническом недосыпе, постоянном чувстве голода, розыгрышах однокурсников. Вспомним, как это было!

Лекарство от сна

Практически любой студент может вспомнить себя на первом курсе и удивиться собственной ответственности в отношении учебы. Вот и я, будучи прилежной студенткой-первокурсницей, приезжала из Североморска без опозданий и всегда готовилась ко всем семинарам, зачастую - в ущерб нормальному сну. И в одно прекрасное субботнее утро, когда какой-то негуманный человек поставил лекцию в 8.30, я пришла на пары, как всегда, не выспавшись.

А преподаватель по основам теории литературы - женщина весьма интересная и необычная - редко придерживалась стандартов на лекциях, чаще рассказывая о любимых авторах и произведениях, но больше всего любила читать нам вслух избранные отрывки. В ее особой манере чтения монотонность сменялась выкриками. Как-то она решила прочесть чеховского «Умного дворника».

Ночи без сна когда-то должны были дать о себе знать, и я, как и главный персонаж этого произведения, начала понемногу забываться. Тогда я эту вещь еще не читала, а сейчас понимаю, что, погружаясь в объятия Морфея, все совершала по тексту: «Голова у него опустилась на грудь, локти уперлись в колена. Глаза прищурились… и видел он сон…» Что мне начало сниться, уже не помню, помню только крик преподавателя из центра аудитории:

- На часах спишь, болван? Спишь, негодяй, скотина? Я оштрафую тебя, бестия! Я покажу тебе, как на часах спать, моррда!

От этих слов я проснулась и подпрыгнула, моментально пытаясь придумать оправдание. Но соседка по парте тут же дернула меня за руку, чтобы я села обратно. Оказалось, недостойное поведение никем замечено не было, а крик - не что иное, как укор барина уснувшему дворнику, реалистично процитированный преподавателем. Однако сон как рукой сняло.

Божий одуванчик

Наивности и доброте некоторых преподавателей в университете мы не переставали удивляться. Так, наш препод по странному предмету «НОТ (научные основы труда) студента» и еще по парочке подобных непонятных дисциплин всегда вела себя так, будто всю жизнь общалась только с лучшими воспитанницами института благородных девиц.

Она постоянно подсказывала, на какой словарь ссылаться, когда мы с друзьями будем разговаривать об орфоэпических нормах, объясняла, на каком этаже находится тот или иной отдел в научной библиотеке (на случай, если мы решим провести там свободное время), и верила во все небылицы по поводу опозданий или отсутствия на занятиях. Нам наконец даже стало стыдно прогуливать ее пары, обманывать, и уж если кто-то спал на лекциях, то старался сделать так, чтобы она этого не заметила и не обиделась.

Так, одна моя однокурсница ночью подрабатывала в ресторане официанткой, а утром честно приходила в университет, но усталость брала верх, и девушка старалась хоть немножко вздремнуть, сев подальше, чтобы ее не было видно за спинами однокурсников. Во время лекции, когда студентка тихо спала, в аудиторию вошел один из постоянных «опоздунов». Привычно крикнув «Здрасьте! Можно?» и не дожидаясь ответа, он хлопнул дверью и потопал на свободное место. И тут наш золотой преподаватель впервые сделала студенту замечание. Она вежливо сказала почти шепотом:

- Слава, не могли бы вы в следующий раз входить потише? Вы же Олю разбудите.

Зачет за букет

О том, насколько сложно сдать хотя бы зачет (не говоря уже об экзамене) физичке, студенты одного из местных вузов слагали целые легенды. И без того строгая преподавательница во время проверки знаний превращалась в настоящего надзирателя, от зоркого ока которого не скрыть ни одной шпаргалки. Она была уверена: можно не учить языков, литературу, историю, информатику, но физику каждый обязан знать на отлично.

Приближалась летняя сессия, и вся группа с ужасом думала, как же сдать этот злосчастный зачет. И тут на помощь пришли опытные товарищи-пятикурсники, которые подсказали, что есть у злыдни одна слабость - розы. Получив цветы, она всегда просто тает и расплывается в улыбке.

У студентов тут же созрел план: задарить ее розами, чтобы из-за ваз с цветами на своем столе она не могла видеть, что происходит в аудитории. Идею цветочных баррикад поддержал весь курс, и на зачет каждый пришел с букетом. Роз оказалось столько, что они стояли и на столе, и на подоконниках, и даже на полу.

Физичка просто сияла от счастья, наслаждаясь ароматом и красотой бутонов. А когда раздала задания, решила сесть… прямо на стол, чтобы быть ближе к цветам и лучше видеть созданную студентами оранжерею. К их несчастью, с этой точки вся аудитория была как на ладони. То ли от страха, то ли от неожиданности, но в памяти всплыли все определения и формулы из шпаргалок, и физику в тот день успешно сдал весь курс.

Пельмени вместо любви

В студенческом общежитии у двух соседок по комнате никаких бытовых неурядиц почти не возникало: кран не тек, тараканов не было. Но однажды просто взяла и отвалилась дверца от холодильника. Как назло, случилось это в субботу вечером, когда практически вся сильная половина общежития отправилась весело проводить выходные.

С криком «SOS!» подружки пробежались по нескольким этажам, стучась во все двери. Когда обошли почти всех и надежда почти умерла, после долгой паузы дверь открыл сонный, лохматый и очень недовольный тем, что его потревожили, молодой человек.

Увидев двух симпатичных девушек, он сразу изменился в лице, заулыбался и спросил о цели визита. Они, кажется, сами уже не ожидали, что их попытки позвать на помощь увенчаются успехом, и стали как-то растерянно, несвязно рассказывать о дверце холодильника, попросили подняться и посмотреть. Тут у новоявленного спасителя глаза загорелись еще ярче. Заверив, что дверцы холодильника - его вторая специальность, он пообещал подняться к девушкам через несколько минут.

Проходит пять минут, десять, пятнадцать - а спасителя все нет. Через полчаса в дверь вошел гладко выбритый, аккуратно причесанный и приятно пахнущий дорогим парфюмом юноша в белой рубашке. В руках он держал бутылку шампанского и большую шоколадку (был этот «джентльменский набор» в заначке или за ним пришлось сгонять в магазин, история умалчивает). «Пострадавшие» снова растерялись и сказали, что им, собственно, шампанское охладить-то негде. И тут он увидел то, из-за чего его разбудили.

- Так у вас что, правда, что ли, холодильник сломался?

- Ну конечно!

- А сказать сразу нельзя было? - недовольно фыркнул тот и стал раздеваться.

Девушки замерли в испуге. Гость сначала не понял реакции, а потом засмеялся:

- Да не бойтесь вы, я просто рубашку не хочу испачкать.

Холодильник он с грехом пополам починил, а за это хозяйки отдали спасителю палку колбасы и пачку пельменей, которая еще не успела оттаять.

Кстати, сейчас у этого молодого человека и одной из девушек подрастает дочка.

Питбуль или Петбуль?

То ли из-за внешнего сходства, то ли из-за характера, но к одному из преподавателей прочно прицепилось прозвище Питбуль.

Когда одна группа сдавала экзамен, несколько заочников-должников пришли к нему же на зачет. Зная зверский характер препода, все сидели тише воды ниже травы и ждали расправы.

Тут один из заочников, бодро заполнявший зачетку, спросил у сидящего недалеко очника: «Как мужика-то зовут?» Тот ему еле слышно отвечает: «Питбуль». Горе-студент почесал затылок, а потом встал и громко спросил:

- Извините, пожалуйста, а как правильно ваша фамилия пишется: Питбуль или Петбуль?

Вся аудитория впала в состояние шока и боялась даже дышать.

После недолгой паузы, преподаватель снисходительно посмотрел на заочника и ответил:

- Хотите получить зачет - пишите «Васильев».

Фото:
Фото с сайта www.texpotex.com
Анна ВИХРОВА