В аптеке «24 часа. Родник здоровья» в 22.30 образовалась очередь - люди переминались. Дело в том, что сначала было всего два человека - девушка и большой, грузный парень.
А потом подошли еще две девушки и два мужчины - один из них интеллигентного вида, худощавый, в очках. Девушка попросила контрацептивы, получила их и ушла, а вот грузный парень надолго застрял у окошка. Общался он с продавщицей так: он наклонился, согнувшись почти пополам, к прорези в стекле, чтоб ее лучше слышать, и громко туда говорил:
- Мне от пищевого отравления что-нибудь!
То, что ему отвечала продавщица, слышно не было, но он, похоже, говорил и за нее.
- А? Да! А уголь, кажется, вызывает раздражение слизистой! Да!
В это время очередь тихо млела.
- А вы не могли бы прочитать аннотацию?
Продавщица читает ему аннотацию.
- А там есть от отравления тяжелыми металлами?
Очередь переминается.
- А давайте я позвоню! (Звонит.) Маша! Да!
Продавщице:
- Как, вы сказали, это называется? Да!
- Маша! Это, как уголь, только лучше! Да!
- Продавщице:
- А при лактации? А?
- Маша! Можно и при лактации!
Продавщице:
- Девушка, у нас понос! Да! Мы съели мясо копченое! Нам прислали! Оно в плесени было!
Тот очкастый мужчина в очереди начинает тихо материться, видно по губам.
- Маша! Можно при лактации! Да, девушка, а? Да, Маша, можно!
Продавщице:
- А вы мне еще раз не прочитаете противопоказания? Там мясо зеленого цвета было и с плесенью! Как вы считаете? Не страшно? А? Мы его съели!
- Маша, так я беру? А?
Очкастый в очереди смотрит на своего спутника долгим взглядом, а потом тихо спрашивает у впереди стоящих:
- Девушка, а вы, случаем, не покупаете средство от диареи? Нет? Только аспирин? Надо же! Это хорошо!
У другой девушки:
- А вы что берете? Глазные капли? А вы читать инструкцию к ним не будете? Нет?
В это время тот, что с поносом для всей семьи:
- Маша! Так я беру?
Очкастый вполголоса:
- Да бери ты, господи!
- Маша! Две упаковки! А?
Продавщице:
- Девушка, а может, вы с ней сами поговорите? (передает продавщице мобильник, в который Маша что-то крякает). Да? Две? Да! Нам две!
Наконец он забирает две упаковки этого чудесного зелья и уходит.
Очередь счастливо вздыхает, и тут он возвращается (очередь замирает), но, потом, раздумав, выходит окончательно в дверь. Очередь выдыхает облегченно.
Тишина, все переживают, и от пережитого пока никто ничего не покупает. А потом того, очкастого, будто прорывает, и он говорит продавщице, используя для связки слов самое простое русское слово, обозначающее женщину не только легкого поведения, но еще и лгунью:
- Надо было вам ему контрацептивов, трам-тарам, дать! Купила же девушка до него тихо контрацептивов и ушла! Вот и ему тоже! На бонус, пам-пам! Чтоб не размножался! Лактация у него! Он воду спускает через одно место и одновременно сцеживает грудное молоко! Истекают они со всех сторон, пам и пам! Марганцовку выпей, дуралей, мать твою! Ему таблетки от падали надо было дать! Они падали всем семейством нажрались всласть, после чего обосрались и в аптеку бегом! Синильной кислоты ему выпишите! Пусть окончательно сдохнет! Нет, он еще говорит, что мясо было зеленое и с плесенью! Надо было синее мясо жрать, тарарам-пам-пам! Шимпанзе на сто процентов, что ж ты жрешь, как гиена! И еще просит ему инструкцию прочитать, пам-пам! На кой… тебе инструкция, ты б еще мусорные бачки облизал!
Очередь сначала хихикает, потом рыдает. Потом все купили все, что хотели, и разошлись в прекрасном расположении духа.
